Af Caitanya Caran Dasa
Jeg blev født med et vanskabt hjerte, om hvilket lægerne sagde, at det sandsynligvis ikke ville give mig lov til at opleve min femårs fødselsdag.
Mine forældre gav mig navnet Chandrahas, “han, hvis latter er som Månen,” men de havde ikke meget at le over i min barndom. Da jeg var omkring et år gammel og i gang med at lære at gå i vores middelklassehjem, faldt jeg pludseligt om på gulvet og kom aldrig til at gå normalt igen. Mine forældre, Ramachandra og Sunanda Pujari, havde godt nok fået mig vaccineret imod den frygtede poliosmitte, der raserede i Indien i 1970’erne, men lægerne havde uden at vide det givet mig en defekt vaccine.
Med mit syge venstre ben måtte jeg enten halte eller bruge en krykke. Da jeg var omkring to, nød jeg synet af det populære Diwali-fyrværkeri med nabolagets børn, da en raket kom ud af kurs og styrede direkte imod mig. Jeg kunne ikke løbe væk som de andre børn, og raketten ramte min højre arm, smeltede min skjorte til min hud og fortsatte opad, hvor den brændte min ansigt og var inden for millimeter fra at ramme mit højre øje. Raketten faldt til jorden, men efterlod livslange ar på min højre arm og den højre side af mit ansigt.
Da jeg var tre, faldt jeg ned fra en mur nær mit hjem og fik kraniebrud. En astrolog fortalte mine fortvivlede forældre, at jeg blev plaget af Saturn, der ville give mig gentagne problemer i de først syv og et halvt år af mit liv.
Tilflugt i intellektet
Mine forældre gjorde alt, der var i deres magt, for at hjælpe mig til en normal barndom. De valgte ikke at få flere børn de næste ti år, så de kunne bruge deres fulde opmærksomhed på at tage sig af mig. De fik mig optaget på en dyr kristen konventskole, så jeg kunne få den bedste uddannelse. Mine gode karakterer lindrede deres sorg en smule. De ville fortælle besøgende slægtninge, at Gud havde kompenseret for mine fysiske handicaps ved at give mig intellektuelle evner. Jeg ville undre mig over dette mystiske væsen, Gud, der havde den enorme magt over mit liv til at beslutte, hvad Han ville give, og hvad Han ville tage.
For mine forældre, der var brahmanaer af kaste, var religiøse ritualer en vigtig del af familiekulturen. Min far forklarede mig betydningen af vores efternavn, Pujari, der sigter til en præst, der udfører tilbedelse (puja) af Deiteten. For omkring hundrede år siden havde hans bedstefar, mens denne badede i en flod en tidlig morgen i vores hjemstavnslandsby, fundet flydende en femhovedet Deitet af Hanuman, som han efterfølgende havde installeret og tjent som pujari.
Mit daglige liv med dets stræben efter akademisk udmærkelse havde kun lidt til fælles med min religiøse herkomst. Som mine karakterer blev bedre i skolen, lod Saturn mig tilsyneladende være i fred. Et år til eksamen var jeg blandt de bedste i staten. Distriktsforvalteren (distriktets øverste regeringschef) besøgte os for at lykønske mine forældre, og den lokale avis bragte en artikel og et foto af besøget. For mine forældre virkede det, som om livet havde vendt sig 180 grader. De havde fældet så mange triste tårer over deres søn. Nu havde de omsider en lejlighed til at fælde tårer af stolthed og glæde.
Desværre varede glæden kun kort. Samme dag, som vores familiebillede var i avisen, fik min mor hos et eftersyn hos lægen konstateret fremskreden leukæmi. Hun kæmpede tappert mod kræften med kemoterapi, men i løbet af en pinefuld lang måned var det hele overstået.
Mens verden omkring mig brød sammen, søgte jeg tilflugt i mine studier og akademiske præstationer.
Fra højdepunkt til kviksand og op igen
Imens jeg læste til ingeniør på et ledende universitet i Pune i 1996, tog jeg en GRE-eksamen for at kunne følge op med videregående studier i USA. Jeg kom ind som nummer ét i hele staten med den højeste karakter i mit universitets historie. Men mens jeg triumferede i min hidtil største præstation, oplevede jeg noget ret foruroligende. Indtil nu havde samfundet fået mig til at tro, at for en studerende var akademiske præstationer den endelige norm for succes og lykke. Jeg havde febrilsk forsøgt at leve op til den standard og omsider nået den. Alligevel oplevede jeg, da jeg stod på højdepunktet af succes, at mine eksamener ikke gav mig nogen glæde. Kun når andre lykønskede mig, følte jeg tilfredsstillelse. Jeg fornemmede, at min lykke afhang af andres værdsættelse, som jeg var mere afhængig af end nogensinde før. Mens jeg grundede over denne forstyrrende oplevelse, slog det mig, at jeg havde jagtet et fatamorgana: akademisk præstation eller for den sags skyld enhver anden præstation ville aldrig tilfredsstille mig, men kun forøge min sult efter mere værdsættelse og således kun forlænge min utilfredshed. Højdepunktet var blevet til kviksand.
På dette tidspunkt rakte en ven mig en hjælpende hånd for at redde mig fra kviksandet ved at give mig Srila Prabhupadas Bhagavad-gita Som Den Er. Bhagavad-gita besvarede mange af mine spørgsmål om livet og dets formål, der ellers var forblevet ubesvarede af de talrige bøger, jeg havde læst, religiøse såvel som sekulære. Radhesyama Dasa, tempelpræsidenten for ISKCON Pune, og Gaurasundara Dasa, en dynamisk ungdomsvejleder der, svarede på alle de spørgsmål, jeg havde tilbage. At forstå Krishnabevidsthedens dybsindige filosofi oplyste mit livs rejse med håb og glæde. Jeg forstod, at mit lamme ben, der altid havde forhindret mit i at spille cricket, var et resultat af min egen fortidige dårlige karma. Men det kunne ikke hindre mit åndelige liv, for jeg er ikke min krop, og mit åndelige fremskridt er uafhængigt af min krop.
Hare Krishna maha-mantraet var min næste opdagelse. Siden mine teenageår havde jeg kæmpet en håbløs kamp mod min ungdoms lidenskaber, der ofte ville sabotere mine intellektuelle bestræbelser. I fremsigelsen af de hellige navne opdagede jeg en teknik til at sabotere disse lidenskaber.
Den højeste uddannelse
Men det bedste ventede mig endnu. Da jeg studerede bøgerne fra Srila Prabhupada og hans tilhængere, specielt hvad der var baseret på Bhagavad-gita, greb jeg mig selv i at nyde selve studiet. Så læste jeg i Srimad-Bhagavatam om den superintellektuelle vismand Vyasadeva. Hans fænomenale litterære præstation med at skrive snesevis af vediske bøger kunne ikke tilfredsstille ham fuldt ud, indtil han udelukkende skrev en forherligelse af Herren. Da jeg læste historien, havde jeg det, som om mit livs historie blev spillet igen foran mig med fremtiden inkluderet. Jeg genkendte princippet om, at intelligens kun kan give virkelig lykke og gøre godt for én selv, når den bruges til at forherlige Krishna. Da jeg forstod det princip, blev min fremtid klar.
Jeg begyndte at bruge min intelligens til at dele filosofien og praktiseringen af Krishnabevidsthed med mine universitetsvenner. Til min forbløffelse blev adskillige af dem bemærkelsesværdigt forvandlede. De opgav dårlige vaner og begyndte at leve afbalancerede, sunde, lykkelige liv. Efter min afsluttende eksamen i 1998 fandt jeg mig selv ved en korsvej, som jeg allerede havde krydset inde i mig selv. Selv om jeg både havde et lukrativt arbejde som softwareingeniør i et multinationalt selskab og en mulighed for uddannelse på et fornemt amerikansk universitet, fortalte en overvældende indre overbevisning mig, at jeg kunne tjene samfundet bedst ved at dele den åndelige visdom, der havde beriget mit liv. Der var ingen mangel på softwareingeniører i Indien eller på indiske studerende i Amerika, men der var en akut mangel på uddannede åndelige mennesker overalt.
Men en anden korsvej var der stadig. Langt mere vanskeligt end at ofre en lovende karriere var det at se skuffelsen i min fars øjne. I traditionel indisk kultur plejes aldrende forældre ofte af deres voksne børn, men jeg vidste, at tabet af en sådan omsorg ikke var min fars bekymring. Med sin dygtige økonomiske kunnen havde han opnået en rimelig finansiel sikkerhed, og han havde også min højt begavede elleve år gamle lillebror, Harshal, at falde tilbage på. Hans hjertesorg ville være at se hans ældste søn, hvis materielt hæderkronede fremtid han havde drømt om og slidt for, blive antitesen af hans drømme: en kronraget munk i orange gevandter uden en bankkonto. Hans sorg gav mig kvaler, men mit hjertes kald efterlod mig intet alternativ. Jeg bad inderligt til Krishna om at hele min fars hjerte og på en eller anden måde hjælpe ham til på et eller andet tidspunkt at forstå min beslutning.
Så i 1999 besluttede jeg mig for at gøre delingen af Bhagavad-gitas visdom til min fuldtidsbeskæftigelse ved at slutte mig til ISKCON Pune som brahmacari, et ugift medlem af asramaen i cølibat. I 2000 blev jeg initieret af min åndelige mester, Hans Hellighed Radhanatha Maharaja, der fortalte mig, at fordi jeg havde opgivet muligheden for en højere uddannelse i USA for Krishnas skyld, gav Krishna mig muligheden for at få og dele den højeste uddannelse: Krishnabevidsthed, der berømmes i Bhagavad-gita som raja-vidya, kongen over al uddannelse. På hans instruktion begyndte jeg at give taler til unge mennesker, først i Pune og sidenhen over hele Indien. Ved Krishnas nåde har mit lamme ben på en eller anden måde ikke været en hindring.
Intellektuel samadhi
I 2002 opdagede jeg skrivningen. Siden barndommen havde jeg ønsket af skrive, men ikke været i stand til det. Jeg havde aldrig manglet ord (min yndlingshobby var at lære ord fra ordbøger udenad), men jeg manglede altid ideer. Den rige Krishnabevidste filosofi mere end opvejede dette. Over de sidste syv år er over 150 artikler og seks bøger opstået på min computer. Mange af disse artikler er blevet trykt i ledende indiske aviser og nogle i Back to Godhead. Da jeg første gang fik bragt en artikel i velrenomerede Times of India, sendte min henrykte far hundrede fotokopier af artiklen til sine slægtninge, kolleger og bekendte. Når jeg ser glæden i min fars øjne for hver ny bog, jeg skriver, takker jeg Krishna for at besvare mine bønner.
I slutningen af 2009 indbød Nagaraja Dasa, redaktøren af Back to Godhead, mig til at gøre tjeneste som medredaktør. Tjenesten med at gennemse artikler med de andre redaktører, der alle er uddannede og rutinerede hengivne lærde, har udvidet horisonterne af min åndelige forståelse mere end noget andet, jeg før har gjort. I redigeringen af tekster fra erfarne hengivne inklusive min elskede åndelige mester har jeg fundet en måde at integrere min intellektuelle lidenskab med det hengivne princip om uselvisk tjeneste og dermed opleve en højere åndelig glæde.
Forløbet med at skrive har givet mig mening, formål, lidenskab og fuldbyrdelse. Selv om jeg stadig er en begynder i mit åndelige liv og slås med selviske ønsker, giver skrivning mig glimt af samadhi, en lyksalig fordybelse i tanker på Krishna og Hans budskab.
Efter at have erfaret både tomheden i materielle intellektuelle bestræbelser og rigdommen i åndelige intellektuelle beskæftigelser bedrøver det mig, at de fleste moderne intellektuelle er berøvede denne suveræne frugt af deres intellekter. Specielt mange indiske intellektuelle går stadig på trods af, at de vinder anerkendelse på globalt niveua, glip af dette intellektuelle festmåltid, som deres skriftligt lærde forfædre nød i årtusinder. Mine skriverier er et ydmygt forsøg på at hjælpe dem til at genopdage deres glemte arv. Jeg glæder mig til at bruge resten af mit liv på at nyde og dele den intellektuelle hengivne nektar, som jeg er blevet velsignet med.